simply_smile

At the age of 21 I'm still in my teens. I feel every single change in the previous posts. I even feel a little bit ashamed for some thoughts. And I really feel different with each coming month. And I AM different. Much stronger. But as light as I used to be. In some way even lighter. And I'm sure I WILL BE different. And certainly I WILL feel ashamed fot today's thoughts in future. Cause for some reason I can't take the natural way this process is running.

Too much info to tell... too many thoughts to share.

Still love u

Independent. Confident. Light. Happy.

Мы не имеем права быть несчастными, когда у кого-то нет даже возможности постараться быть счастливым...

Мы не имеем права сдаваться, когда у кого-то нет даже возможности бороться...

Вечная память, Екатерина Михайловна

... , что все знаменитые люди в твоем возрасте уже были знамениты...

The teacher I adore. A Teacher who cares.

       There are different axiomatic beliefs in our life, like “Love to one’s homeland starts with love to one’s family” or “Failure is success if we learn from it” or “A lot in this life depends on your first teacher”…

         Personally I remember my first teacher very well – her tiny figure, her voice always carried well, her eternal patience… But, anyway, speaking about the teacher I adore, the first one, who comes to my mind, is my second English language teacher. From my point of view all of us have such a teacher who remains in our mind for many years, who somehow changed our views, made us believe in ourselves, supported us or gave some invaluable knowledge not only in some subject but also in life.

And I believe that this teacher is one of the most important people in my life. Her name is Larisa Yuryevna Kosheleva. The point is that my parents took me to a special school when I was only six (that school specialized in foreign languages) and my classmates weren’t my peer group. They all were a little bit older and if to take the fact that I began developing a little later than the others (and even had always looked a bit smaller than six) into consideration, you’ll definitely understand that it was difficult for me to study in a primary school. But, in spite of this fact, I was an exemplary pupil. The only subject which I couldn’t cope with was English, because we had a very young and inexperienced English teacher; and my parents didn’t know the language at all. So, there was nobody to help me, and I couldn’t manage myself. During the 1^st, the 2^nd and the 3d forms I had only 2 and 3 as marks for English. They put up with me at that time only because I had fives for all the other subjects. But after my third English exam (we had them every year), for which I also got a 3 with a long-long minus, our English head teacher had an interview with my mother. She told her really impudent words, she was hard on my mother, telling that she was out of her wits to put me into such a school if I had no talent in languages, if I wasn’t apt to catch on it quickly, In other words this head teacher gave me up for lost and insisted on changing the school. But, fortunately, for some reason, my mother didn’t do that. (Maybe, she believed in my ability to cope with every trial or obstacle, maybe just because she was as stubborn in such things as I am now…). And, fortunately, in the 5^th form we had another teacher in English.

This was like a turn of the fate, a turn for the better. No, Larisa Yuryevna didn’t start putting me fives for the lessons, she didn’t fill the gap I had dug for the previous years. But somehow she managed to revive the love for English which had been stifled several years before. She was a teacher from the heart, although, as far as I remember, she didn’t even have the qualification of the higher education (she had graduated from a technical college). She was so class-conscious, with endless patience, so caring and strict at the same time; she was able to create supportive climate, to build up relationships with even the naughtiest pupil and to make him want to work, to provide motivation and to subdue any disorderliness at the same time. We had so many out-of-class activities connected with holidays in England, America and Canada, with English literature… We performed several fairy-tales, we sang the songs, we played different role-play games, we had competitions and we had unforgettable discussions during our lessons. Her attitude to us was impregnated with love and care but it didn’t spoil us at all. A year later I started to get 3 and sometimes even 4. Two years later, as you may guess, there were already 4s and 5s which continued till the very 11^th form. And my love for this subject hasn’t been put out even till now, although, unfortunately, Larisa Yuryevna left our school when we were in the 10^th form because of some conflict with the head teacher… but maybe those were only gossips… it doesn’t really matter now…

Nowadays I work at this very school, with this very head teacher as my chief, the head teacher who more than 13 years ago told me that I had no future with languages. And my only dream about my teacher’s career is sometime to become such a Teacher from the capital letter, a Teacher who cares, a Teacher who influences, for at least one pupil, one person.

Because one is really enough…

Because I don’t know what would have been if…    

yours sinscerely (as never)...
V.S.      

,
Ну вот и пролетели 4 недели незабываемого, неповторимого, сказочного счастья. Люблю знакомые тропинки пансионата Пушкино, люблю свою захламленную комнату с не самой удобной кроватью, люблю бессонные ночи и состояние приятной усталости, люблю людей, согревавших и поддерживающих меня эти 4 недели, люблю детей... большинство. Хоть и кажется, что иногда готова их убить... за непонимание и неуважение... мне так теперь этого не хвататет!.. опять ностальгия!)) эх, любимки... музыка с дискотек в динамиках моего компа сразу возвращает такие живые и дорогие лица перед глазами....

Кому помогать? На кого тратить силы, энергию, деньги?
Кому давать яблоки, которые недешевы сейчас? Всем подряд, через одного или никому?
Это разговор про «Да» и «Нет», про сильных и слабых, про выбор друзей и недругов, жен и мужей. Да, опять про это – про счастье и несчастье.
Повезло тебе, ты сильный. Улыбка твоя неутомима, свет глаз неиссякаем, слова не трудны. Тебе ничего не трудно. Ты неприлично здоров, и тебе непонятно, чего они болеют, другие. Ты, конечно, покуриваешь, пьешь на вечеринках сомнительную жидкость – и с весельем вслушиваешься в себя: может, что заболит? Ты готов думать, что никогда ничего не заболит.
Также ты думаешь, что никогда не умрешь, хотя и прикидываешься смертным, как все мы.
Именно от избытка жизненности ты бьешь кулаком в стену, и у тебя чешутся кулаки проломить любую стену, которая встанет на твоей дороге. К тому же тебе повезло с ростом, и длинные ровные пальцы твоей ладони удостоверяют породу.
Еще тебе повезло с мамой, которая шьет почти фирменные вещи, а маме повезло с машинкой, которая шьет.
Ещё,что важно, у тебя бесстрашный ум. Тебе не бывает скучно, тебе очень интересно с миром и с собой. Тебе не снятся плохие сны, ты не веришь в приметы и гороскопы, а веришь в жизнь, которая не разлюбит.
Поэтому многие думают, что ты любимчик у жизни и предрекают удачу.
Извини, но мы удачу тебе не предрекаем.
Будут две девушки.
Первая – ничем неособенная, во всем средняя, среднего роста, среднего веса и ума тоже среднего. Но – доступная. Доступная не всем, доступная только тебе. Она, кажется, была верна и доступна тебе еще до того, как вы познакомились. Про таких говорят: «она его очень любит». И еще говорят: «она очень добрая»,больше нечего сказать.
Ага, вот еще одна примета: у этой девушки наверняка было трудное детство, по ее словам.
Эта очень добрая, очень тебя любит. Честно говоря, ты забываешь о ней днем, зато она пригождается ночью. Что делать, сильные днем сильны и ночью.
Потом встретится тебе девушка с легким детством, легким характером, легкой походкой и легкой улыбкой. С ней хорошо не только ночью, но и днем.
Надо бы жениться на второй, но ты женишься на первой, у которой было нелегкое детство. Неужели ты испортишь ей остальную жизнь?
Благодаря своему нелегкому детству, эта девушка умеет считать, сколько яблок в ее корзине. И она давно сосчитала, что ей нужен такой, как ты. Такой, как ты – не ты.
Вот на завоевание такого, как ты, будут созваны в се ее женские силы, из которых главная – слабость.
Кому дать яблоко? Легкой, удачливой, которая переживет и даже не заплачет? Или этой, заплаканной, которая, похоже, не переживет? … Ты выберешь заплаканную.
Знаешь, на самом деле, выбрали тебя. Девушки выбирают мужей, даже не зная их имени. Цитируем из жизни: «Я увидела его на танцах и сказала себе: он будет моим мужем!»
Тебе на свадьбе будет горьковато, но ты развеселишься тем, что жизнь большая. Жизнь большая, и ты у нее любимый, она даст тебе сил сделать счастливым твоих женщин, твоих детей, твою маму, которая сидит в уголке и думает, почему она не успела растолковать своему мальчику, кому давать яблоки и у кого их брать …
Дальше … пройдут несколько лет, и ты устанешь. Ты правильно понял: не десятки лет, а несколько, три – четыре.
Главной заботой твоей жены будет находить себе нелегкости. Ты думал, что сделаешь ее счастливой – так получай!
Если ей попадется хороший начальник и здоровый ребенок – она заболеет сама. Если не получится тяжело заболеть, будут другие трагедии, предательство друзей, например. Цитат из жизни: «Опять меня предали. Прямо в глаза глядя. Как я пережила это? Никому теперь не верю!»
Конечно, жена предпочла бы другое оружие, чтобы не пускать тебя, чтобы ты не ушел.
Быть женщиной, а не старушкой, это трудно. На это жалко сил.
Конечно, ты и так не уйдешь, ты не бросишь ее, которую в детстве кто-то обидел...
Самым метким, двуствольным оружием против твоего ухода будут дети. Двуствольным, потому что их будет двое. Цитат из жизни: «Теперь он не уйдет, теперь у нас дочка. Он ее так любит!»
Еще цитата, из той же самой жизни: «Ему некогда мне изменять. Двое детей, и он на двух работах. Может, третьего родить?»
Однажды, занеся кулак пробить очередную стенку, встретившуюся на твоей дороге, ты вдруг опустишь его. Почти забытая тропинка приведет тебя к той, другой девушке, к той, неплачущей. Ты скажешь ей: «Я лежу с женой, а представляю тебя» - и она заплачет.
Пройдет еще время, примерно год, и твоя любимая скажет: «Мне надоело жалеть твоих детей и твою жену. Мне жалко себя и моих нерожденных детей. Чем мы хуже?»
Наверняка ты будешь лежать и думать: «Как же я устал. Как не могу я жить!» И впервые подумаешь, что тебя-то никто не жалел. Кроме, конечно, мамы, которую не жалел ты.
Тут ты впервые подумаешь, что это несправедливо: отдавать свои яблоки людям среднего ума, средней доброты и средней любви. И ты впервые поймешь, что у тебя пустая корзина...
Сильные, бойтесь слабых!
Это они вынудят вас бегать по жизненному кругу, и круг будет сужаться, пока вы не рухнете и не спросите себя: а кто пожалеет меня?
Многие укорят нас, а если я слабый? Устаю, боюсь, болею, не могу? Что мне делать, по-вашему?
Ответим: по–нашему – становиться сильнее. Добывать энергию из улыбки, из морковки, Из холодного душа, из ста наклонов влево и ста вправо.
Скажем еще жестче: слабых нет. Есть люди, которым выгодно быть слабыми. Если ты сумел родиться, вырасти – ты уже сильный, ты и не подозреваешь, сколько тайной силы в тебе.
Спросите знакомого «слабого», что он делает, чтобы стать сильнее? Вы услышите отговорки: «Я делал, но …», или «Такой уж я …»
Смотрите, как живет «слабый»:

• он всю жизнь живет там, где ему дали квартиру;
• он работает там, где ему платят зарплату;
• он ест все, что ему продают;
• он лечится там, где его лечат;
• он живет с тем, кто его выбрал;
• он смотрит то, что ему показывают;
• он отдыхает там, куда дали путевку;

Сейчас такой «слабый» заинтересованно спросит: а как надо отдыхать? А что надо есть?
Только не спешите рассказывать ему, что бывает пища, дающая энергию, а бывает – валящая с ног. Про это он много раз читал и потом говорил: это не для меня.
Цитата из жизни: «Когда я впервые заболел, я так испугался! Хотел бросить купить, жарить и лежать. А потом огляделся: и с этой болезнью жить можно! Теперь другая болезнь. Смотрю: и с ней жить можно. Так и живу».
Люди, конечно, разные. Одни рождаются сильными, другие заболевают по глупости, своей или родительской. Но если ты болеешь, ты должен быть упрямее здорового: в диете, в тренировках, в ограничениях, в открывании форточек и окон.
Согласны признать только одну слабость: слабость ума. Но на эту слабость почему-то никто не жалуется.
Можно ли помочь слабому человеку? Нельзя. Пока ему помогают, он имеет роскошь быть слабым. Можно помочь вот как: перестать помогать. На наших глазах нежизнеспособные люди превращались в очень даже жизнеспособных, когда оставались один на один с жизнью. Это превращение давалось трудно, слезно, начинались они с угроз «что-нибудь сделать с собой», и действительно – начинали делать себя.
Выгоды слабого на виду: все жалеют, все помогают. В добывании сочувствия и сострадания «слабые» достигают артистизма. Есть у вас такой артист в друзьях? Тряхните головой, вглядитесь – он живет лучше вас! Цитата из жизни: «Вы хотите помогать ей? Помогите лучше себе!»
Сколько женщин ухватили свою жизнь только за хвостик, за кончик, к пенсии, потому что жалели якобы слабого. Был муж – пьяница, на которого истрачена жизнь. Все мысли о разводе пресекались: он без меня погибнет! … Мужья жили-пили в свое удовольствие, а гибла женственность и детство детей.
Тогда кому давать яблоки?
Ответ наш – жизненный, оплаченный головными болями, сердечными сбоями, неприязнью к голосу собственного ребенка.
Давайте энергию тому, кто дает ее вам.
Стоит пристально последить, сколько раз ваш друг пожаловался на жизнь, но никак не изменил ее, сколько раз испортил настроение в разговоре, сколько раз пообедал за ваш счет. И, может, поискать другого человека?
Думаем, что тот, кто пользуется вашим советом и что – то сдвигает в своей жизни – уже отдает. Отдает человек, которому вы дали денег, не деньгами, а трудом, умножением своей силы. И славно!
Давайте яблоки тому, кто хочет стать сильным. Не жалейте!
Ищите сильных. Не задерживайте свой шаг и свое сердце около хитрых и ленивых.
Только маленькое предупреждение: искать вы будете долго и со многими разочарованиями. Мы говорим о поиске близкого человека – друга, подруги, мужа, жены. Если согласиться, что человек всегда ждет чуда, то он ждет именно этого чуда. Чуда человека.
Цитата из жизни: «Вам не кажется, что вокруг пустыня? И только далеко-далеко, за горой, живет человек. И за другой горой - тоже человек …»
Предупредим: может случиться, что ты, такой сильный и умный, пропустишь своего человека. И будет это так.
Наконец, ты устанешь искать. Ты устанешь давать, тебе надоест оставаться в дураках. Тебе надоесть давать больше, чем нужно, и ты станешь давать меньше, чем нужно. Ты научишься взвешивать каждое яблочко. Ты научишься, давая маленькое яблочко, утверждать, что даешь больше. Тебе забавно будет. Что людей так легко обмануть.
Тут-то и встретится человек. Самое досадное, что и ты, и он сразу поймете, что встретились. Это – настоящее братство, кровное родство. Это узнавание себя, другого себя, нового себя. Это – счастье несокрушимости и независимости. Когда встречаются две силы – они удесятеряются.
Только человек уйдет от тебя, и знаешь, почему? Ты, как всегда, по привычке, по опаске, начнешь взвешивать, уверять, что яблоки не зеленые, а красные. Ты, наверное, опомнился бы потом, ведь родному брату отдают все, не взвешивая. Просим, опомнись хоть потом, когда кончится чудо, когда уйдет человек.
Вот история из жизни.
Жили два друга. Девять лет дружили, а на десятый дружба кончилась.
Первый женился и стал взвешивать. На чем же? Свои весы ради дружбы он давно отодвинул. Но жена незаметно пододвинула другие. На этих весах было написано: дети. (Жены любят свои интересы объяснять интересами детей). И гирьки были такие: квартира, деньги, нужные люди.
Старая история, но вот к чему она рассказана: знайте, как трудно, почти невозможно перестать взвешивать на чужих весах. Вот мы читаем газеты или смотрим телевизор. Нам пишут, говорят. Нам внушают.
Средства массовой информации – слова достаточно лукавые. Точнее – средства массового внушения. А есть еще средства семейного внушения. Средства служебного внушения. Все эти средства предполагают весы.
Чудо не признает взвешиваний.
Жди теперь нового чуда, и на этот случай прими наш совет: всегда давай больше, чем берешь. Всегда. На всякий случай чуда.
Знаешь, мы тоже ждем, очень ждем одну улыбку...
Привет тебе, наш потерянный брат! Привет тебе, брат невстреченный! Как ты там, за горой? Почему там у вас яблоки?

Каждый из нас бывал в ситуации, когда возникает чувство робости. Люди чувствуют себя неуверенно, оказавшись в незнакомых обстоятельствах, когда надо решить сложную задачу, при резкой смене условий жизни и т.д. И каждый справляется с этим по-своему: кто-то собирается с силами и преодолевает барьеры, а кто-то вообще старается избегать стрессовых факторов, и годами не решается попросить повышения зарплаты, подойти к понравившемуся человеку, показать свои произведения издателям и т.д.

Иногда происходят вообще странные вещи: человеку предлагают повышение, а он отказывается – всех убеждает в том, что ему это не надо, а на самом деле боится не оправдать ожиданий. Или девушку приглашает в кино парень, в которого она давно влюблена, но пойти отказывается, т.к. в глубине души боится, что не понравится ему, если он узнает ее поближе.

Чувство скованности и застенчивости знакомо большинству людей, но некоторых оно преследует постоянно. Люди совершенно очевидно различаются по уровню уверенности в себе, как и по многим другим качествам. Проблема возникает тогда, когда ситуативная неуверенность перерастает в неуверенность стабильную, личностную, что мешает человеку жить, становится причиной постоянной тревоги и беспокойства. Безусловно, избегание ситуаций, когда возникает застенчивость и страх, может дать кратковременный эффект – покой, расслабление, экономия сил. Но долговременные последствия такого поведения порождают еще большую неуверенность в себе. Ситуация не меняется, возникают депрессия и подавленность, вырабатывается пассивная реакция на события.

Люди застенчивые со стороны представляются высокомерными либо невежливыми. Неуверенность мешает заводить новые знакомства, приводит к формализации отношений, к тому, что жизнь становится скучной и эмоционально бедной, а вокруг человека возникает своеобразный «вакуум отношений». Он думает, что никому не интересен, безразличен, очень хочет общаться, но так этого боится, что ведет себя неадекватно ситуации. Окружающие же думают, что безразличны и неинтересны ему, поэтому тоже стараются с ним не общаться. Словом, замкнутый круг.

Отчего же люди сами ограничивают себя в межличностных отношениях?

В подавляющем большинстве случаев застенчивость вытекает из страха и неуверенности в себе. Застенчивые люди беспокоятся о том, что подумают о них другие; они боятся мнения о себе других людей. По сути дела, причина застенчивости в слишком большом внимании к собственной персоне! Застенчивый человек постоянно сосредоточен на самом себе. Он слишком занят мыслями о себе, не давая места мыслям и разговорам на другие темы. Он постоянно думает о том, что он слишком толстый, некрасивый, не умеет общаться, не так одет! Получается, что человек желает понравиться всем людям без исключения и провести жизнь, не совершив ошибок. Существует

несколько контекстов, в которых проявляются подобные негативные установки.

Социальный страх быть отвергнутым и высмеянным. Волнение при первом контакте присуще всем людям. Страх контакта становится навязчивым эмоциональным состоянием, приводящим к нарушению самооценки и потере самоуважения. Человека постоянно посещают такие мысли: «что будет, если я ошибусь?», «меня никто не будет слушать», «а вдруг я никому не понравлюсь?», «что скажет начальник, если я не справлюсь?». Такие опасения могут возникать при общении со значимыми для человека людьми, особенно с партнерами противоположного пола.

Заниженная самооценка – ошибочное представление о себе самом. «Я никому не могу быть интересен», «я не смогу и двух слов вымолвить», «я не знаю, о чем говорить» и т.д. Такого рода утверждения неверны, нелогичны, нерациональны. Часто мы даже не можем вспомнить, на основании каких фактов пришли к подобным выводам.

Наша самооценка формируется, прежде всего, под влиянием тех оценок, которые нам дают другие люди. То есть, мы склонны оценивать себя так, как нам кажется, нас оценивают окружающие. Особенно это характерно для детей. Совсем маленькие из них вообще не способны анализировать собственную деятельность, их самооценка полностью зависит от оценки взрослых.

Различного рода убеждения формируются под влиянием значимых для нас людей. Например, убеждение: «Хорошие девочки не разговаривают с чужими дядями», для 3- летнего ребенка является защитным, но способно разрушить личную жизнь 23-летней девушке. Тем не менее, большинство людей продолжает жить согласно детским принципам, поскольку они глубоко осели в подсознании.

На протяжении всей жизни мы регулярно сравниваем образ своего реального «я» (то, какими мы являемся на самом деле) с образом идеального «я» (то, какими мы хотим себя видеть). И если первое «я» сильно уступает второму, наша самооценка занижается. При этом мы не задумываемся о том, что образ нашего идеального «я» может быть чересчур «идеальным», и в результате постоянно пребываем в состоянии недовольства собой. Такие люди даже партнеров выбирают подтверждающих их низкую самооценку.

Нерациональные убеждения – логические ошибки, приводящие к неверным выводам и убеждениям. Вот наиболее типичные из них:

Обобщение – «Все близкие отношения приносят боль». Подобные мысли фокусируют внимание на негативных моментах, игнорируя позитивные, блокируют абсолютно любые начинания.

Глобальные выводы из единичных фактов – «Все женщины алчные и используют мужчин», «Я не нравлюсь мужчинам» (на основании одного отказа). Возникает замкнутый круг, в котором нерациональные выводы способствуют негативным наблюдениям и умозаключениям, а те, в свою очередь, укрепляют веру в эти нерациональные убеждения.

Ожидания - «я должен», «они должны», «я всем и всегда должен», «я должна быть общительной», «он должен подойти первым», «они должны меня слушать». Стремление к выполнению этих установок несет негативные эмоции, что затрудняет выполнение желаний, которые стоят за «должен». Люди не обязаны соответствовать ожиданиям других - это невозможно. Откуда они могут знать, чего мы от них ожидаем? Ожидания строятся на основании собственных убеждений, а убеждения других людей могут кардинально отличаться от наших.

Излишнее стремление соблюдать приличия – «А что обо мне подумают люди?» Вопрос, который многим мешает проявлять себя в каких-либо формах. Открытое проявление эмоций кажется опасным делом, поскольку они могут кого-либо задеть или обидеть. Такие люди избегают каких-либо проявлений вообще, а потому и никого не интересуют!

Отсутствие навыков выражения чувств – человек не может быть обучен тому, чему его никто не учил, чему он не учился сам. Даже элементарному умению говорить о своих чувствах, проявлять интерес, злость или любовь нужно учиться. Этот навык формируется с детства. И если в семье не было принято выражать чувства, то и ребенок переносит этот опыт во взрослую жизнь. Он действительно не знает, что сказать и как себя вести с другим человеком.

Даже если человек может завязать знакомство на начальном этапе, в дальнейшем отсутствие этого навыка делает его беспомощным в общении. Посудите сами: он не может сказать, чего он хочет, показать, что ему нравится, не беспокоясь, что его неправильно поймут. С таким человеком крайне трудно общаться, поскольку свои мысли и желания он выражает не прямо, а косвенно, надеется, что за него это сделает партнер.

Например, вместо: «я очень зла, что ты не пришел вовремя», женщина говорит: «все в порядке, просто устала немного». В результате партнер даже не подозревает о том, что она обижена, а она еще больше обижается на его недогадливость. Подобные высказывания с подтекстом превращают общение в череду недоразумений и обид. Перенос негативных чувств внутрь себя (некоторое время мы продолжаем думать о вызвавшем негативные чувства событии) может привести к ухудшению самочувствия, депрессии.

Рецепт от беспокойства

Чаще общайтесь

Делайте то, чего боитесь. Если боитесь общаться, общайтесь как можно чаще. Боитесь мужчин – используйте любую возможность поговорить с ними. Ставьте себя в такие условия, когда общения просто не избежать. Чаще принимайте участие в мероприятиях, которые предполагают общение с другими людьми (семинары, тренинги, спортзал, клубы по интересам). Они научат вас общаться, раскрепостят. Воспринимайте это как тренировку. Хороший способ побороть застенчивость - найти друга, который не страдает подобным недостатком. Ко всякому общению относитесь как к подготовке к следующему.

В общении не проводите четкое разграничение по половому признаку

Когда вы общаетесь с человеком, не рассматривайте его как особу противоположного пола, а относитесь к нему как к другу. Рассматривайте его как обычного человека со своими ошибками, привычками, чертами характера, которые присущи абсолютно всем.

Не зацикливайтесь на цели

Не думайте о каком-то определенном результате (начало романа, секс и т.д.). Просто получайте удовольствие от общения. На самом деле, чтобы общаться, не обязательно много говорить. Главное - искренний интерес к людям. Задавайте вопросы, внимательно слушайте собеседника, поощряйте его рассказ. Не планируйте сразу добиться конечной цели, пусть события развиваются постепенно. Вы будете удивлены, насколько все упрощается, когда перестаешь думать о том, что нужно довести что-то до конца.

Ошибайтесь

Никогда не стоит терять возможности. Никто не может гарантировать успех. Каждый промах либо ошибку в отношениях следует рассматривать как очередной урок. Позвольте себе ошибаться: воспринимайте каждую ситуацию не как судьбоносную, а как новый опыт, который принесет полезную информацию. Позвольте себе совершать ошибки и принимать критику. Поток ошибок и есть нормальная жизнь. Пусть их будет много, но каждый раз преодолевая страх, вы повышаете уверенность в себе.

Примите тот факт, что другие люди тоже ошибаются. А также то, что они могут иметь мнение, которое не соответствует вашему. Это не значит, что их мнение единственно верное, это значит только то, что оно другое. Не стремитесь угодить всем. Спокойно принимайте реакцию других людей на ваши слова. Если вы ошиблись, ошибку можно исправить. Не делайте далеко идущие выводы на основе лишь одной неудачи. Даже если их много, вы от этого только выигрываете, поскольку с каждым разом ваши навыки только оттачиваются.

Научитесь выражать свои чувства

Вы имеете право на чувства как позитивные, так и негативные. Выражение чувств ни к чему не обязывает, и никак не связано с вашим авторитетом. Не откладывайте на потом их выражение. Сначала это будет сложно, но это лучший способ снять напряжение и наладить отношения. Если вы волнуетесь, так и скажите: «я очень волнуюсь в твоем присутствии», «боюсь показаться смешной, но все же скажу….».

Научитесь определять свои желания и прямо говорить о них другим людям. Говорите от первого лица. Помните, что партнер также имеет право на свои чувства. Не высмеивайте и не оспаривайте их, принимайте такими, какие они есть, не гоните их от себя. Будьте готовы к отказу, а также научитесь отказывать сами.

Учитесь не нравиться

Вы не обязаны всем нравиться. Также как и другие не обязаны нравиться вам. Ведь есть люди, которые вам не нравятся, но они спокойно живут, не взирая на это обстоятельство. Подумайте о том, что другие целыми днями думают в основном о своих проблемах, и им дела нет до того, что вы из себя представляете. Более того, большинство людей тоже хотят нравиться другим, они тоже иногда волнуются и беспокоятся. Настройтесь на других людей.

Повышайте свою самооценку

Занимайтесь тем, что вам нравится, и старайтесь шаг за шагом достигать успехов в этой деятельности. Отмечайте даже небольшие продвижения. Это повысит самооценку, а наличие жизненных целей поможет стать интересным собеседником и найти друзей.

Оценивайте не себя, а результат действия

Один и тот же человек может в зависимости от ситуации достигать разных результатов. От этого его ценность как личности не меняется. Сегодня результат вам не очень нравится, а завтра показатели улучшатся. Интересно, смог бы Эдисон изобрести лампочку, если бы после первых отрицательных результатов поставил себе диагноз неудачника?

• The truth is that it's 2 o'clock at night and I have a lot of things to do before I go to bed and instead of working very hard and quickly, I'm in the Internet again
• The truth is that they are absolutely wrong saying that Scorpions and Veras always know their aim and what they want, cause I really have no idea... And have never had...
• The truth is that I'm an absolutely innocent creature, which has never seen the real cruelty of life. And it even sometimes seems to me that the life itself doesn't want me to see it. It gives me no opportunity to come across it. What is the life waiting for I wonder??=)
• The truth is that the life is not only concealing cruelty from me) but also love... and again the same question. What is the life waiting for??//
• The truth is that I'm already twenty and I not only look like a 14-year old teenager but also feel like it.=) What am I waiting for??=))) A lot of people of my age have achieved great things in life - love, family, deeds, success in work, independence or something... And I'm still here, in my small cosy nest, by my loving and devoted parents, being afraid to leave it and to start my own life, being afraid of big changes and even small risky ventures, being afraid of turning out not the thing everybody expects me to be... What am I waiting for?
• The truth is that I have a very bad memory, and I'm absolutely happy even with all these previous points...

a moment of more than 10 years...

АА! Люди, простите меня все, пожалуйста!! Неужели это была я, кто все это писал? Sorry, sorry, sorry! Честное слово, это не я!!!  это все она!...



Вернее, она на меня плохо влияет! Или я сама на себя плохо влияю! Ничего не знаю! Вот перерасту свой длинный переходный возраст, перебешусь и будет все ок! А пока очень прошу, потерпите, мои любимки)))) Это ,видимо, неизбежно... а, вообще, это действительно все она!... реально все совпадает,  ип овремени и по описанию))) Смотрите, что нашла, кому интересно, почитайте!. (http://www.element.tj/)..

" Луна... Загадочная и таинственная. Привычная и изменчивая. Она будоражит наш ум, притягивает наш взгляд, влияет на нашу психику и во многом определяет наш характер и нашу судьбу. Да-да, не удивляйтесь Луна действительно оказывает сильнейшее влияние на нашу жизнь, на наше психическое и физическое здоровье, определяет сокровенную сущность каждого из нас. И люди издревле знали об этом влиянии, и с годами, с веками этих знаний становилось все больше.

Луна является для каждого из нас своеобразным психологическим фильтром и космической матрицей. Ночное светило воздействует на каждого из нас сильнее, чем мы можем себе представить. И особенно сильно Луна воздействует на детей в возрасте до 7 лет и на представительниц прекрасного пола - для женщины Луна является даже более важной, значимой планетой, нежели Солнце. Влияние Луны на мужскую часть населения планеты гораздо слабее и незначительнее, но это вовсе не означает, что она "застрахована" от нее. Просто, во-первых, им сложнее это почувствовать, а во-вторых, влияние Луны на характер и судьбу мужчины "перебивается" влиянием других, более значимых для него планет, прежде всего Солнца, Марса и Юпитера. Поэтому, конечно же, к "лунным рекомендациям" прежде всего необходимо прислушаться нам, женщинам, ведь ночное светило - олицетворение женского начала, женской сущности, переменчивого и восприимчивого женского характера.

Наибольшее воздействие Луна оказывает на людей, рожденных под одним из знаков Воды, - на Раков, Скорпионов и Рыб. Сильное влияние оказывает она и на Тельцов, чуть в меньшей степени - на Дев и Козерогов. Очень важно учитывать Луну, если в вашем гороскопе много планет находится в "водных" знаках, если у вас так называемая иньская космо-грамма, если ваша Луна по гороскопу находится в так называемых "угловых" домах- 1, 4, 7 и 10-м.

Луна - это степень нашей эмоциональной восприимчивости, это наша интуиция, наше подсознание и наши реакции на все происходящее. С помощью Луны мы притягиваем к себе тех или иных людей, те или иные ситуации, и именно благодаря Луне мы с первого взгляда можем сказать, нравится нам этот человек или не нравится. То есть это наша первая бессознательная реакция, "считывание", инстинктивное восприятие, интуитивное принятие или отторжение.

Луна очень существенно влияет и на наше здоровье - физическое и психологическое. Луна оказывает влияние на все без исключения органы и системы в человеческом организме, так как она принимает участие в распределении энергии. Луна стимулирует биологическую активность, управляет всеми жидкостями в нашем организме, регулирует водно-солевой баланс, влияет и на состояние крови, и на гормональную систему, и на процессы пищеварения.

А влияние Луны на человеческую психику вообще трудно переоценить! Она исподволь управляет нашими бессознательными реакциями, эмоциями, желаниями, воображением, влияет на наши пристрастия, симпатии или антипатии, вызывает эмоциональные спады и подъемы, влияет на наше душевное состояние.

Луна - это, скорее, не то, что нам свойственно, а то, что мы отражаем, чего мы ждем и на что настроены внутренне, к чему тянемся. Это не то, кем мы являемся для окружающих, а то, как мы воспринимаем действительность и себя самого, то, на что ориентируемся в жизни, что любим и что ненавидим. Очень важно учитывать лунную фазу рождения, так как это откладывает свой отпечаток на характер и поведение человека.

Положение Луны в гороскопе можно узнать из так называемых таблиц эфемерид - они продаются в книжных магазинах. Можно рассчитать его по специальным компьютерным астрологическим программам, можно просто зайти на какой-нибудь из многочисленных астрологических сайтов в Интернете и уточнить положение Луны на тот или иной момент времени. Можно, наконец, обратиться к астрологу и получить личный гороскоп, в котором помимо положения всех планет и их взаимодействия для вас будут составлены прогнозы и рекомендации, даны характеристики - в зависимости от вашего желания. Итак, допустим, вы уже знаете, в каком знаке зодиака находилось ночное светило в момент вашего рождения. А теперь давайте посмотрим, что же это означает для вас, какими чертами характера и особенностями наделяет, какую судьбу предрекает. "



Женщины, водные знаки, управляет нашим неосознанным поведением, что любим, что ненавидим, степень эмоциональной восприимчивости, Это не то, кем мы являемся для окружающих, а то, как мы воспринимаем действительность и себя самого, то, на что ориентируемся в жизни.... как же все совпадает!.. И ведь именно эта круглая надувшаяся дура и висела в небе все те роковые три дня!... простите меня, пожалуйста!... буду раз в месяц запираться в комнате и как отшельник сидеть там пару дней! Ия действительно не сучка, как я начала думать в последнее время... ну или ,вернее бываю ей всего-то раз в месяц!...=) и Это радует!))))



А , вообще, последниепару дней были просто потрясающими)) луна меня отпустила, переходный возраст тоже немного временно подустал мной манипулировать и жизнь преобрела совсем иные краски!!!!=) Пятница и суббота - в приятных хлопотах, учебе и работе))) я просто в шоке от себя на замене французского)) ведь так и до зазнаться недолго)))) !! Остальные тоже шикарно) Единственные, с кем пока не очень справляюсь по дисциплине и направлению - это как раз мой единственный любимый 6 А))) кто бы мне что посоветовал?))

Вчера офигительно поплясали с Джэксоном!.. Опять-таки, я просто нереальный гений!=) Никто не хочет меня в свою танцевальную группу взять для выступлений на всяких там международных соревнованиях?)))) а то я готова! ) только свистните!=) Только вот память опять пожводит))) Селовек-дрюшлаг я=)!!! Почему я не помню схемы недельной давности? А сегодня Эвелинка... ПредвкушШшаю...

* Я все еще не оставляю надежду на исправление своей ужасной лени, рационального использования вреемни и собственного здоровья и моральное ураегулирование и конечного пункта поиска гармонии в себе=)))... но это так, пока только в проекте и до сих пор оставалось нереальным)...



* А вчера!... А вчера , а вчера!... Наконец-таки! Состоялось то самое событие!))) которого мы ждали уже не первый месяц!!! MDP! Martiny Diary Party!! Описывать или по названию все понятно?)))



После долгого и напряжного дня мы все-таки встретились со Светиком, как потерянные (ну, у нее-то понятно, последствия предыдущего дня), долго бродили по магазинам, выбирая вкусняшки на предстоящую ночь для нашей вечеринки, занимались всякими непристояностями и пускались во все тяжкие прямо на улице)) (кьто знает - тот поймет), как подростки, наконец-то оставшиеся без присмотра взрослыХ (ох, позор, бабоньки, позор))) 

Потом, нагулявшись, пришли наконец домой=) Я впервые за ооо-очень длинный срок увидела Светкину маму или Ольку... Блин, ей уже 10!.. я помню, как таскала ее грудную на руках... вот в этот момент по-настоящему чувствуешь время и его мимолетное дуновение и озорное помазивание рукой издалека... =)
Ну так вот, засели в комнату, расстелили диван, налили чудо-напиток-мартини со швепПпСсСом (ммм, вкусняка), включили ДВД с каким-то вначале не очень понятным фильмом (или мы пить начали слишком рано???=)) ...и... придались просмотру фильма и разогреву внутринностей горячительными напитками))) Подведем итоги:
* брехня все это, что ни в коем случае нельзя пить по понижению градусов! по кр мере, у меня это один черт!) реакция одинаковая))))
* офигенный Josh Hartnett !!! и почему я его раньше не знала?!?!?! Единственное, в нем метр девяносто, ему уже 30, он живет далековато, ну и вообще он голливудская звезда... Но вы только посмотрите в эти глазки!...


мне кажется, я таю...=)))) вот это мужик!) Хотя насчет этого точно утверждать не могу))))) но по-другому просто быть не может!)))

*хороший фильм...=))) советую! немного запутанный, правда, по кр мере, не на пьяную голову точно, но фильм просто шикарный!)

ну и потом мы приступили к главной части нашего тихого пьяного вечера))) Светка достала стопочку дневников десятилетней давности, каких-то детских анкеток и веселье началось))) сначала мы угадывали собственные ответы в этих анкетах, совпадают ли наши предпочтения с теперяшними=)))) Хи, я не буду рассказывать все, я вообще советую, этот шедевр как-нибудь перепечатать и увековечить=) Но то, что я с ума сходила по Децлу в свое вермя, любила поле чудес Белый Клык Черное ухо)), Александр  и Александра... нет, это определенно нужно напечатать!))) А потом были одни из странныхСветикных  летних каникул далеких девяностых=)) Воздушные замки, Дикая роза, кроссворды=))) короче, это нужно видеть)))

Если честно, я не очень хорошо помню, чем именно и когда закончился наш теплый и дружный вечер, потму что он оч плавно перетек в тихую и дружную ночь))) меня как обычно вырубило неожиданно и безповоротно)) Заботливая рука уложила меня на диван и накрыла одеялком)) А наутро я проспала Игоря и Алену=))).. пришлось звонить и что-то жалобно лепетать про родственников. медведково и "скоро буду"=) Размазанная тушь под глазами, отавратное ощущение во рту и загадочная улыбка на лице - вот все, что осталось у меня от вчерашнего вечера))) А вообще, я требую продолжения банкета!!! мы не прочитали и 10 процентов всего, что там было))) а ведь у меня тоже есть пара дневничков)))) короче, я знаю ,что бюуду делать на следующих или через выходные!!!=))))

Ну вот, осенняя ночка, почти полтретьего ночи)) На завтра домашнего задания часа на четыре в общей сложности, проболтала по icq более 4 часов)) решала важные личные проблемы! Вот, терять уже нечего, решила по ходу заполнить и жж=) Люблю всех и по всем скучаю! Я жива и даже, я бы сказала, слишком живучА))) Вкулючила музыку из любимых фильмов, открыла учебники иснова засела за интернет))) И спать совершенно не хочется) Не знаю, к то виноват - кружка ли невкусного, но необычного разводного шоколадного каппучино, или теплый и долгий разговор по душам с ну оо-очень хорошим человеком!? Боюсь представить себе свое состояние завтра, но сейчас мне хорошо)!! Я получила маа-аленький кусочек того , к чему так активно и всеми силами стремлюсь в последнее время - кусочек гармонии и кусочек уверенности! Спасибо тебе, мой хороший человечек!... Мне, правда, намного-намного лучше! <3

 

(Поэтому, наверное, и не погуает предстоящая бессонная ночь=)

а, вообще, ...

ღ Верочка*_* (01:48:14 15/10/2008)
надо идти начинать делать дз на завтра....... ))

Верочка*_* (01:48:23 15/10/2008)
из-за меня)))??

Верочка*_* (01:48:30 15/10/2008)
вот видишь ,какая я хорошая!!)

Верочка*_* (01:48:37 15/10/2008)
сократила тебе день на одну пару

Светик (01:48:39 15/10/2008)
да нет, я это давно решила

Светик (01:48:45 15/10/2008)
4 недели назад))

Светик (01:48:55 15/10/2008)
не ходить на банк дело

Светик (01:49:12 15/10/2008)
я и на 6 пару забью наверно

Верочка*_* (01:49:15 15/10/2008)
))) ты как раскольников) все продумала до мелочей и спланировала задолго до события)

Светик (01:49:29 15/10/2008)
осталось бабку убить!

Светик (01:49:36 15/10/2008)
топором!!!

Верочка*_* (01:49:37 15/10/2008)
))

Верочка*_* (01:49:51 15/10/2008)
давай совместим мою цель и твою))))))))))))))))

Светик (01:49:58 15/10/2008)
давай

Светик (01:50:00 15/10/2008)
кто бабка?

Верочка*_* (01:50:09 15/10/2008)
))))))))

Верочка*_* (01:50:21 15/10/2008)
промолчу, нет, нехорошо так говорить)))))))

Светик (01:50:52 15/10/2008)
))))))))))))))))

Верочка*_* (01:51:25 15/10/2008)
о, ты меня поняла))) но если я надумаю, я немедленно сообщу тебе! пока пришивай петельку)))

Светик (01:52:14 15/10/2008)
))))))))))

Светик (01:52:16 15/10/2008)
ок

Светик (01:52:25 15/10/2008)
пришью! и бабку тоже!

Светик (01:52:36 15/10/2008)
всех пришью!!!

Верочка*_* (01:52:48 15/10/2008)
)))))))


ღ "...У меня сейчас в жизни какой то этап коренных изменений, я все хочу хоть немного приблизиться к своей заветной цели - гармонии внутри..."

ღ "...А поскольку сейчас я яростно борюсь за хотя бы маленькое приближениек этой самой гармони и именно сейчас я готова к коренным изменениям, наверное именно поэтому так и рассуждаю .где-то эгоистично, где-то непонятно, где-то излишне смело, но по кр мере я очень надеюсь и опять-таки верю что ищу в правильной стороне, а не наоборот чем-то ослеплена и что-то неправильно делаю... "

ღ "... Верочка*_* (01:25:38 15/10/2008)
я оч надеюсь и верю что она у меня есть))))

Верочка*_* (01:25:52 15/10/2008)
а если нет - то будем искать))) и выращивать!)..." (это пор силу воли...)

ღ "... кто его знает, что это все значит, и что сейчас происходит... даже не знаю что и думать)) но знаешь, что удивительно... мне удивительно легко=)! я всегда жутко преживала в моменты ссор, чувствовала себя задавленной, что *** меня как бы подавляет своим такоим отношением ,мне всегда-всегда было очень обидно и грустно) а тут освсем все по-другому! я ни капельки не сожалею, и не жалею. Ни себя, ни ***. Я *** как-будто отодвинула и отстранила от себя) И, кажется, *** это почувствовал*, потом что в этот раз все получилось совершеено иначе - не я подавленная и обиженная и грустная, а *** непонимающ** , а наоборот - *** грустн** и обиженн**, а я эгостично пофигистичная. И мне, правда, удивительно легко. Мне настолько приятно и классно быть одной. Это какая-то свобода. Особенная сводбода, освобождение от какой-то зависимости. =) может, это врменное ощущеие, и каждый человек рано или поздно хочет немного отдохнуть от длительных отношений, но пока абсолютно точно могу сказать - что мне охренненно и я пока не хочу чтобы это чувство заканчивалось ))! анализируя все-все-все это, я объяснила для себя это так... Наверное, есть два вида дружбы. Оговорюсь сразу - опять-таки не более хорошая и менее хорошая, а просто два разных вида. Но с одинаковой степенью довернность и опоры друг на друга. Дружба тяжелая и дружба легкая. Легкая - не потому что без обязательств (это уже не дружба, если нет обязательств), а лекгкая потому по ощущениям легкая. И то же самое с тяжелой) и там и там ты можешь одинково хорошо отн к человеку, доверять ему и делать все то что отновится к дружбе, разница только в ощущениях. Вот например у нас с тобой легкая дружба (может, я, конечно, путаю из-за того, что мы с тобой просто гораздо реже общаемся и это уже нереально оценить). Да, мы почти с такой же регулярностью ссорились и ссоримся, но это не конфликт, а так, бытовые разборки... в фундаменте у нас очень хорошие и крепкие отношения, мелкие ссоры, к которым придают только некий шарм))) (откуда-то фразу вычитала)))) но мы с тобой многим похожи, многим разные - но существуем в полной гармонии (ссоры - это немного другое). А в наших с *** отношениях вот этой самой гармонии и нет. И не было никогда. Потому что мы не просто разные (разные люди иногда очень хорошо притягиваются и друг друга дополняют и развлекают))), а разные именно противоречиво разные.... вот потому и такие ощущения, вот потому и легкость при ссоре, вот потому и ....

а, может, вообще все связано с моим предыдущим депрессняком, из которого ты меня тут же в онлайне и выводила?... Просто реально впервые в жизни почувствовала себя так. как РЕАЛЬНО хочу себя чувствовать))?? и что эта свобода - это не свобода от ***, и от это тяжелой дружбы, а свобода от своего отношения к этой дружбе??.....


ღ "... блин, я какие-то гениальные фразы говорю) мне кажется, мне надо книжку написать))))))))))))))

что ты думаешь по этому поводе, эксперт?)))

(я не про книжку))))

ღ "... -- моя маленькая подпорочка)))))

-- маленькая подкашивалка))

--нет, маленькая шаталка)))) хотя звучит отвратно=) я же никого не подкашиваю, я сама все время шатаюсь)))


-- это я про себя написала =)
-- ааа=))) тогда дааааа=)


Кто знает, тот поймет!=)

Люблю!..

И это хорошо! Потому что мне счастливо!) Ограничимся парочкой картинок...

Несколько моих гениальных фотошопных картинок)) из раздела самолюбовашки



my life course



my credo



well done



too much



my soul



winter Moscow



through keyhole



just happy



me me me


меня уже тошнит от собственной физиономии))... так что на этом наша экспозиция заканчивается)!

Ну вот, и снова горло попало под расстрел. Если бы я была профессиональной певицей, мне пришлось бы поставить жирный крестик на собственной карьере!.. Так как терять голос по четыре раза в год не есть хорошо!... Но я всего лишь училка и всего лишь студентиШко и всего лишь танцориШко) Так что можно даже особо не прекращать свою бурную деятельность, а просто медленно и верно подкашивать свое здоровье до тех пор пока оно не даст решительный отпор и само не подкосит меня!=)

И так, что мы имеем! Больную во всех отношениях голову, полное отсутствие какого-либо присутствия голоса, полнейшую ахинею на семинарах из-за температуры, косые взгляды окружающих, когда болезнь напоминает о себе, выпирая через кашель, сопли и прочую дрянь, ненаписанную курсовую, несделанное дз, неприведенные в порядок вещи, полнейший материальный крах из-за временного отсутствия заработка (ну, не ездить же больной к любимым детям+), огроменное количество лекарств, которые по-моему потому и не действуют ,что все разом друг друга заглушают... ну и, наконец, мой ненавистный насморк! Отличный наборчик для полноценной встречи весны)... ой, кстати, у нас сегодня в доме свадьба=))) и куча плакатов и шариков в подъезде!=) Мож, я когда-нибудь и до своей доживу!;)

Сегодня было первое дополнительное занятие по френчу!=) ммм, контраст! просто контраст))) кто знает, тот поймет) следующее предложение!=)

В след среду ведем свой первый в жизни урок!=) волнительно!=)))) если бы я была профессиональной певицей, это была бы моя премьера на большой сцене))) хотя нет, если бы я была профессиональной певицей, я бы не вела уроки инглиша!...

Весна! Весна во всем! Она уже перешагнула, пусть и одной ножкой, но все же... через порог!=) И это радует! Пусть серо, пусть без солнышка, но уже нет этой музЯзи под ногами, нет грязных и жалких остатков недавно красивого и пушистого снега, нет непонятно чего, валящего с неба, размазывающего тушь и залепляющего глаза. Нет промокших ног и полнейшего отсутствия рук из-за постоянного присутствия в них зонтика, нет смертельного насилия над собой с утра при попытках разлепить глаза и доволочь себя до раковины с холодной водой, нет пуха во рту от капюшона соседа спереди в метро... одним словом, весна!!!... и все это просто офигенно радует!...

А вчера был просто мегадень! (тьфу ты, пора прекращать использовать эти дурацкие нововведения в современный лексикон)) Начиная с любимого словосочетания "поспать с утра подольше", отличным уроком с МИшей (мы наконец-то выяснили, что такое радужка, зрачок и белок, и научились определять цвет совбственных глаз))) до этого мальчуган находился в полнейшем заблуждении!=)), того факта, что водитель автобуса ждал меня минуты две, пока я, офигевшая, походкой в развалочку ковыляла метров сто до него (а вы что думали! у меня вчера просто мировоззрение перевернулось с ног на голову! У нас на Коненкова если даже с несчастным видом летишь в первую дверь, всем своим видом показывая, что ты ужасно опаздываешь и готов отдать все ради того, чтобы попасть на борт счастливого транспорта, он все равно из вредности захлопнет двери в тот момент когда ты уже занесешь ногу на подножку... а тут... сто метров вдоль дороги, всегда гоняющие быстро-быстро автобусы... и я! с больным горлом, почти сломанными каблуками и тяжелейшей сумкой на плече. В принципе, последние три предмета мне и не давали ломануться вперед за уже стоящей на остановке "гусеничкой"). К тому же, верить в такое жутко абсурдное предположение, что он подождет я просто даже и не решалась... Поэтому, ни на что не надеясь и уже мысленно махнув рукой на все (благо автобусы там ходят как метро), я медленно и не тревожа своего горла, ковыляла по направлению к остановке. А он в то время все стоял... Ну ладно, может, кто-то билеты покупает, думала я и не прибавляла ходу. Ведь стоит только побежать, он тут же захлопнет двери и умчиться, нагло виляя задом на поворотах... оставалась еще метров 50=)... а он все стоял и стоял) Доковыляв до уровня последней двери, я поняла, что ко мне вернулась вера в ЧУДО))) И только тут я позволила себе хоть немного прибавить ходу))) Не поверите!! Я ехала в этом автобусе до метро! С жутко довольным собой (и, очевидно, мной)) водителем-грузинчиком, ворчащими бабками и возродившейся верой в чудеса!=) За одно за это уже люблю Фили!=0

Ну так вот! А вечером была прогулка! по Москве!=) У меня просто сейчас не хватит слов, чтобы описать все то, что чувствуешь, когда смотришь на большой красивый подсвеченный огнями город, на реку, где все это отражается, на мощные и величественные стены из далекого прошлого и все остальное!=) Предлагаю посмотреть фотки в Контакте, или как-нибудь повторить такую прогулочку!=)))



А еще я еду на Лингву!... Два отряда, 5 челов из дрим тима и куча всего непонятного=)!

Недавно решила поплакать... Ну, повод попался... И только, значит, я начинаю входить в роль, всхлипывать, рожи корчить, влажность из глаз выдавливать (другими словами, вызывать к себе жалость всеми возможными способами), как вдруг понимаю, что на "поплакать" ... просто нет времени!.. Нет, ну вернее, минут 10 на это можно было бы выделить, но потом нужно было сразу выбегать к Мише, а потом танцы. А это значит ненужные вопросы о распухшх глазах, дурацкое самочувствие, отсутстивие косметики на глазах и все прилагающееся!.. Поразмыслив вполне логически и рассудительно, я пришла к выводу, что плакать все-таки не стоит. На этом мы с моими мыслями и порешили) Бросив все на полделе, я мгновенно пришла в свое обычно состояние, оставила всхлипы, еще и посмеяться успела над какими-то комментариями по ящику. В общем, труба!=) хорошо, рядом никого не было) сама себе Дашку напомнила) У нее такое часто бывает - только решит концерт закатить, а потом как-будто передумывает) Вот и я... А может, повод, не такой серьезный подобрался?!...
Ну, неважно! ПРосто в последнее время постоянно ловлю себя на мысли, что мне просто катастрофически не хватает на все времени)!.. Нет, я делаю все так как и хочу делать, и организую свою жизнь так как хочу, чтобы она была организована (я к тому, что это не насилие над собой, не подумайте!=) Но все равно!... Я хотела бы успевать гораздо больше, и при этом я чувствую, что уже сейчас мне нехватает времени на что-то очень важное (например, внимание к дому, друзьям, родителям, родственникам, личной жизни, отдыху в конце концов!.. ) А ведь нельзя вот так вот брать и вычеркивать такие важные пункты в жизни любого человека. Дела - это приходящее и уходящее, а вот эта сторона... Короче, дилеММа!... Пойду-ка напишу деду Морозу письмо с просьбой о подарке в виде парочки лишних часов в сутках!.. Мне ведь полагается подарок?...
Вчера занимались латиной!! Дима просто прелесть!=))) Чувствуешь себя полнейшим бревном, но все равно ощущения класс!
В четверг отплясывали на концерте в честь 8 марта) Тоже неописуемые ощущения!

Ищу, стремлюсь, учусь!..
Преподавательская деятельность тоже цветет и блещет! Что Ярик, что Миша, что Наташа!.. Уже почти нет провальных занятий!..
Вот только учеба малек отдыхает... =) Нет ,я стараюсь изо всех сил! Но все равно что-то халявное получается))) Ну и да ну его!...
И все равно ни на что времени нет... Периодически не успеваю кого-нибудь поздравить, куда-нибудь сходить, выпаться, убраться, уже полгода почти не могу купить себе спортивные штаны, сделать какую-нибудь творческую работу для себя или для учебы, уделить внимание кому-нибудь близкому или родному ну и т д и т п. Вот, кажется, заболеваю... Но опять-таки времени болеть нет... И что делать?)

Люблю всех и целую! Всех дам и барышень с прошедшим праздником!! и Вообще с весной и любовью!

... правда, через пару дней взяла и удалила ее=) но это уже мелочи!)
Миф номер один! Говорят, писать много можно о ком угодно, но только не о себе!)
Не правда!!=) как выяснилось, могу о себе говорить часами, да и писать, в принципе, тоже!=) И, если бы не поздний час, трактат был бы на порядок длиннее!

Безумно правильная! Иногда даже страшно становится от такой правильности!=) Чередую безграничную веселость, заразительный оптимизм и легкость во всем (особенно в умении и любви к жизни) с тяжелыми периодами уныния, самокопания и длинных печатных рассуждений на тему бытия. Одно другого стоит. Обожаю независимость, и особенно ценю независимых людей. А еще обожаю людей, достигших чего-то , чего не  умею я. Восхищаюсь ими и очень часто стремлюсь!.Люблю талант и креатив в любом его проявлении.  Люблю детей со всеми их закорючками (у них можно многому научиться=), хочу стать достойным учителем. Не только в школе. Пытаюсь постоянно находиться в развитии. Во всем. Жить не могу без спорта.   Недавно открыла новый мир. Мир души. Мир танца. (это после двух с половиной-то лет!!) К сожалению, пока открыла только так. Дверка приоткрылась, создавая узкую щелочку и тут же с грохотом захлопнулась)) Мешает заяц=) внутри!! И , совсем немного, отсутствие опыта. Но это только раззадоривает) Борьба с самой собою. Что может быть интересней?)) Жутко целеутремленная, ревностная до успехов и прогресса в любых делах. Упертая до невозможности. Редко вступаю в конфликты, но если вступаю, то пиши-пропало. Так же предпочитаю все выносить в себе, почти никогда не высказываюсь, переживаю носом в угол или ночью под одеялом. Многих это бесит. Вода - это все!) Обожаю море, и если лето прошло без него, значит следующий год потерян. Ощущения плавания под водой одно из самых любимых.Очень дорожу настоящей  дружбой и любовью. Хотя даже перед друзьями не показываю свои слабости. Мечтаю найти родного человека, родственную душу, сильную и нежную, любящую и заботливую. Готова многим для этого пожертвовать. Наверное даже, это цель моей жизни. Духовные ценности превыше всего. Спасибо хорошему примеру родителей=) Всей душой люблю их и тех немногих родных мне человечков, которых успела найти в этой жизни за 19 лет. Люблю публику и одновременно ее очень боюсь. Достаточно хорошо учусь, при этом мало зная. Люблю быть первой. Но только там, где считаю нужным и достойным к стремлению. А вообще, безумно скромная и ненавижу говорить о себе!=))

Есть что добавить?=)

хо-ро-шо)!! Нет, обломитесь, я на пульсе;)! Жизнь, берегись!) И, курсовая, берегись!=) Йа иду!

Хватит задавать один и тот же вопрос!=) Я не злая и не грустная! Я задумчивая. Почему если не улыбаюсь - то сразу грустная, а если серьезная - то злая!? м?=)) мозголомы!

Парадоксы. Кругом выползающие отовсюду парадоксы.

*-*1 Ууу! Я вою волком от о-ди-но-че-ства! Я не понимаю, что происходит! Себя нужно насильно веселить или ни в коем случае? Я не чувствую мира и окружающих людей. Что за бред? Я постоянно в толпе и хаусе и одновременно постоянно чувствую бесконечное тяжелое одиночество. Когда я живу и ловлю кайф от жизни, оно само по себе превращается в чувство независимости и я им наслаждаюсь!.. А когда я перестаю жить и начинаю существовать, оно превращается во что-то серое, тяжелое и гнятущее! И тогда мне становится плохо. Нет, даже очень плохо. А еще в такие моменты меня покидает надежда. А вместо нее выползает обреченность. Что никогда ничего не наладится. Что я где-то что-то упустила, и это что-то больше никогда не вернется. Хочу научиться не терять надежды и не скидывать разочарованно руку с пульса жизни!! Можно?..
*-*2 Я хорошо учусь, но считаю, что я нифига не знаю. Липовая учеба. Для оценки и галочки. И пугает, что мне другого и не надо. Из всего, что я узнаю, мне по-настоящему интересна только одна маленькая толика. Я отлично осознаю, что это не главное. Главное - жизнь, и как в ней зафиксироваться и как себя в ней ощущуть. Но еще сильней пугает, что со вторым дела не складываются еще больше, чем с первым. И тогда липа остается просто липой.
*-*3 Куда летит время? Нет, скорее, зачем оно так быстро летит... Говорят, чем дальше, тем быстрее. Тогда боюсь предположить, что же будет дальше... Мне все время кажется, что я чего-то не успеваю и чего-то упускаю. Безвозвратно. (Это не паранойа?=)
*-*4 Одна из основных вещей, которые я так ждала от "взрослой" жизни - это бешеное общение. Где оно? ау? не вижу! вместо этого один сплошной пункт 1 и 3!! какой вообще нафиг бешеное? Мне б теперь хоть капелюшечку обычного. Почему, когда я чувствую в себе безграничный потенциал (дежа вю??), не находится ни одного человечка его подхватить? А когда я во всем разочаровываюсь и мне ничего не нужно, кроме того,чтобы побыть наедине с собой, кто-то обязательно скребется внутрь?...
*-* 5 Хочу избавиться от своей кроличьей души! Я заяц! Пожизненный заяц! И очень редко выхожу из этого состояния! Ощущения, как тогда... Масляша. Когда прижимаешь к себе тепленький мягенький комочек и чувствуешь мелкую-мелкую дрожь. Это не испуг. Это пожизненное волнение. Волнение за то , что ты маленький и, не смотря на внешюю пушистость (ну кто такого может обидеть?..), и даже внешне достаточно пугающие острые зубки и когти в случае самообороны, ты все равно жутко беззащитен. Внутренне по крайней мере. Нужен кто-то очень сильный рядом. Или просто чуть сильнее меня. Даже со слабостями (ведь на то и нужны близкие души! чтобы поддерживать в тяжелые минуты), но непременно сильнее. Или таковых не бывает, пока не научишься полагаться только на себя?=)
Хочу стать смелее! И бескомпромиссней! Чего терять в конце концов?? Жизнь дается, как известно, только один раз!.. И ни в коем случае не бояться того ,чего хочу больше всего на свете и к чему стремлюсь))..
*-*6 Я открыла новый мир. Мир души. Мир танца. (это после двух с половиной-то лет!!) К сожалению, пока открыла только так. Дверка приоткрылась, создавая узкую щелочку и тут же с грохотом захлопнулась)) Мешает заяц=) внутри!! И , совсем немного, отсутствие опыта. Но это только раззадоривает) Борьба с самой собою. Что может быть интересней?))
*-*7 Сил мне!=) Терпения и надежды! завернуть и украсить бантиком!

Все, заканчиваю. Ну вот. Решила ж ничего мозголомного сюда не писать. Во-первых, стыдно перед народом. Во-вторых, тупо все выкладывать на всеобщее обозрение!) Для душеизливания существует ЛИЧНЫЙ днев.Терпеть не могу когда так делают. И вот сама! Дом-2 блин! Ну и в-третьих, еще один загубленный вечер! А ведь могла бы написать страничек пять еще курсовой. Или даже больше. Там думать меньше надо=)) гГы) Или в коем-то веке заняться собой любимой... ноготочки там, лицо, и другие бабьи штучки.

Вполне возможно, что завтра перечитаю, усмехнусь и сотру нафиг эту запись...Но, если честно, мне стало легче!..=)

вот такие вот люди в электричках... =)какое нафиг общение, какой флирт, какие разговоры и какие шикарные виды за окном?.. Если за спиной 10ти часовой рабочий день и бессонная ночь, а впереди - процесс приготовления ужина, стирка и другая бытовуха?


А это папа=)) Налетел на друга) съезжая с горы на лыжах) празднование 23 го февраля) вывод) пить надо меньше)) ну или не кататься после этого со склонов!) А вообще, Хотьково rules!

Вчера ездили к Марине в 15 тую больницу. Она умничка, держится хорошо!) И навещают ее достаточно часто!) Но все равно тоска, конечно, в таком заведении валяться. Еще недельку как минимум. Побыстрее уж бы!

Решила ходить в две школы одновременно. Сдохну, наверное, но зато уж точно ни за что обидно не будет. Лошадей уже, наверное, месяц не навещала! Пора уже шевелиться! И вообще!.. Пора брать себя в руки и перестать выключаться из ритма жизни периодически и начать (или продолжить.. ;) диктовать свои правила! Хочу быть деятелем=)

Вопрос. Когда уже пройдет это чувство ненайденности и размазанности?)) или это нормальное состояние для 19 лет?=)

Отчет о 23 февраля=) С праздником , кстати, всех представителей сильной половины! И спасибо за выходной понедельник! Забавный день. Весь мужской пол повыползал на улицу, напился и вел себя так как будто все они братья или друзья, здороваются за руку, заговаривают и смеются в транспорте и всяким образом буянят) на маршрутках при мне 2 чела проехали за 10 руб вместо 25ти=)при этом всячески пристают к женскому полУ и ведут себя как-будто так и надо!))

После недавних событий стало сложнее улыбаться. Надеюсь, это не навсегда! а для этого нужно скорее приходить в норму и быть не-за-ви-си-мой! Даже от друзей

Все, больше никаких душевных терзаний на страницах жж! Глупо, тупо и ненужно!=) Оставлю под это личный днев!))) Хотя, знаете, интересно почитать) У меня талант!=) Как думаете, может, книжку написать?) ПРославлюсь!=)

Сегодня ходила в ритмикс! Чудесно, шикарно, зачетно, здорово и просто нет слов! Эвелина - пружинка!) Будем стремиться к идеалу! ТОлько для начала найду свой стиль! И школа просто супер!=)))

Наташа какашка. Мне не удалось сдвинуть своих балбесов. А это значит - никакой дополнительной подработки и никаких хоть немного облегченных мотаний по Москве=( Ну , ничего, я еще что-нибудь придумаю!

Отчет по каникулам: дурака валяю качественно! ничего полезного так и не сделала)) Не знаю, хорошо это или плохо.Но осталась ровно неделя. Работу никто не отменял. С 4 по 7 включительно - выставка. Дни убиты. И того остается несколько наполовину убитых учениками дней! За них нужно успеть: - написать курсовую (гГы =) - разобраться в шкафах - добить и определиться окончательно с конюшнями и школами танцев - привести в порядок мозги - очень качесвенно отдохнуть (последние два пункта желательно поменять местами =) Ну что, получится?))) Рискнем?) Хотя по=хорошему каждый из этих пунктов сам по себе займет все несколько жалких оставшихся дней!) Так что проще... Нет, и еще раз нет!) Будем стараться! все, убегла мыться и спатеньки. Ножки гудят...